空城|涅磐心是一座空城|爬满寂寞蔓藤

run from everything

一

愿做你的酒
被你喝入肚中
让你沉醉
只是这杯酒不够劲烈
亦不够香醇
但至少你可以把我当作一杯水
或许能滋润你的唇

二

我微笑着
从一段寂寞奔向另一段忧伤
你伫立着
等待着有人带你升向爱的天堂
我经过你的身旁
说，跟我走吧
你却摇摇头说：
你的微笑里没有我要的天堂

是啊
我没有爱的翅膀
我只有一双寂寞的脚带我去流浪

三

我愿意替你拨开你头顶的云
即使照耀你的阳光另有其人

现在是5.18 3：21，距离第一次地震5天零13个小时53分钟。
第一次感到无助。

5.12
14：28 《晚春》还剩两分钟的时候，坐在床上感觉到一阵晃动。开始以为谁在晃床，继而想到上床没人。与同学面面相觑，两秒钟后反应过来，是地震。随即跑到寝室门口，在门口看到往外跑的人群，我害怕在这种慌乱拥挤的情况下发生踩踏，打算躲到桌子底下。权衡一下之后，决定跑出去。
紧张的跑出宿舍大楼，镇定了一下，继而跑向附近空旷的草坪。感觉到脚底晃动，看到浴室玻璃震个不停。此时终于平静了许多。第一次经历地震。
这时手机通讯几乎中断，电话已经打不出去。给青梅发了个短信，不确定她是否收到。一会收到她的短信，她吓坏了。
在外面呆了半个小时左右，回到寝室准备穿上鞋，拿些东西。在穿上第一只袜子后，人们又纷纷往外跑。我没有感觉到震动，但是把脚上的袜子脱掉之后跑了出去。后来想，为什么还要把袜子脱掉？
又过了半个多小时，再次回到寝室。穿鞋，拿东西。跟同学出去。在草坪上抽了只烟镇定一下。给我妈拨了半天电话终于打通。她没有很放在心上，此时的我也还没意识到严重性。
去了操场，坐了半天，然后去食堂吃了晚饭，继而返回操场。手机几乎彻底失去作用，也几近没电。在操场跟同学打斗地主，期间感觉到一次强烈的震动。
晚上同学拿来凉席跟被子，准备在操场过夜。一夜几乎没睡，打了一晚上斗地主。
5.13
凌晨的时候开始下起零星小雨。打算返回寝室，不过寝室封闭，无法回去。又到寝室附近的草坪上睡了一小会。雨开始越来越大，只能再次往寝室走。还是没开门。在大门口坐了一会，开门后回寝室给手机充电。席子被子放在门口，拜托舍管阿姨帮忙照看一下。半小时回来后已经被趁火打劫者抱走。
在此强烈谴责那两位趁火打劫的同学，并致以最诚挚的诅咒，希望他们在地震中“牺牲”。同时诅咒那些地震中发国难财的人不得好死。
回到寝室上网，消息铺面而来。终于意识到严重性。豆瓣上铺天盖地全是地震的消息。
雨一直在下。余震连连。离我们寝室只有一步之遥的消防通道被打开，心里稍安，因为大大节省了往外面跑的时间。能够在5秒内跑出宿舍楼。
不想在寝室呆着，让人提心吊胆。跟同学出去吃了碗拉面。我没带伞，淋着雨走到了学校外面的望江楼公园。那边比较安全。公园里的鸟一直在嘈杂的叫着。在小亭子了坐着，大家趴着睡了一会。被电话吵醒，老家的叔叔打来的。期间收到很多同学朋友的短信电话，心里感到温暖。
然后打了一下午牌。晚饭吃串串。然后回到寝室。浴室已经恢复正常，不过还不敢去洗澡。
和衣而睡，睡的很累
晚上的时候住在外面5楼的朋友终于受不了一直的晃动来到寝室，我在门口的地上铺着凉席睡了一晚上。
5.14
早上七点钟的时候，朋友们回到外面住处，我回到床上睡到11点钟。
白天天晴，地面渐渐干了。准备晚上在外面睡。
下午抱着凉席来到外面草坪，遇到不少同学，分为两伙。一小伙打斗地主，一大伙玩杀人。我属于一小伙。大家苦中作乐。我把这叫做革命乐观主义精神。
给我妈打了个电话，妈妈说姥姥看了电视，被吓坏了，让我给姥姥报个平安。随即给姥姥打了个电话。
晚上大家铺好凉席，铺上棉絮，十几个人一排，露天而睡。大家“野外露营”，都感到比较兴奋。
晚上睡的尚可，除了有点潮。半夜的时候被乱醒，据说又有余震。不过我没有感觉到。一觉睡到早上八点多。然后收拾东西回寝室。上网继续看最新消息。越来越严重，死亡人数一直飙升。
又在寝室坐了一天。忘了期间有几次余震。晚上的时候和衣而睡，不敢脱衣服。
5.15
早上睡到10点多。起床后一直在床上坐着上网，关注最新消息。
中午有谣传说都江堰化工厂爆炸，水被污染。大家都蜂拥去够水囤水。我们也买了一件矿泉水。时候得知是谣传，并无此事。有些黑心商贩借此发了些小财。但他们终究会不得好死。
下午的时候终于去洗了个澡，换了身衣服，终于感到舒服了点。
晚上去红茶馆吃饭。回来继续上网。妈打电话来说看电视上太惨了，让我多捐点款。
班长发消息来问第二天要不要去做红十字会募捐的志愿者，反正闲着也是闲着。不过晚上的时候得知志愿者已招满。整个成都的人都比较积极，现在不缺的就是志愿者。
继续和衣而睡。
5.16
又是个晴天。下午准备写论文。刚写了五百字，又一次强烈的余震，急忙跑了出去。论文都没来得及保存。
幸好没停电。回来把论文保存了。青梅在QQ上问感觉到没，刚要回，停电了。给她打了个电话。
一会来电，但已经没心情写论文。跟同学出去晒被子，打斗地主。
晚上在周洁他们住的地方吃饭，终于在五楼感受到了不时的晃动。晚上吃撑了。
在厕所看《看电影》的时候，看到这样一句话“要相信，有阴影，是因为有光”，很喜欢。现在在地震的阴影之中，但光明迟早还是会来临。
回来后继续上网到，看了个电影。晚上12点的时候又跑到外面去和衣而睡。
5.17
睡到九点钟。回到寝室，继续关注最新消息。
一天几乎没震，似乎已经没什么事情了。几天的和衣而睡很累，终于脱了衣服睡了个依然不怎么舒服的午觉。
起床后看了《10.5级大地震》，04年的片子，这时候看这电影有点不妥。但就电影来说，这是个无聊的烂片。
捐款的事情无从下手，没在附近看到募捐的地方，于是买了两张面值五十的电话卡。现在移动的捐款上限提高到三十，分四次捐完。然后继续上网。
整天几乎没震。晚饭吃的肚子不舒服，想起那个被救后要喝冰可乐的男生，然后去买了听冰可乐。
以为已经没事，打算晚上脱衣服睡个舒服的觉，上床看了会儿书。迷迷糊糊睡了一个多小时之后，不知怎么被乱醒。匆忙爬起来，抓起衣服往外跑，到了寝室门口想，还是穿上再出去。于是半分钟内穿好衣服跑出去，有点感慨自己的速度。
几分钟后回到寝室，准备和衣而睡。可是此时又一阵纷乱，急忙跑出去。外面狂风大作，有种不详的预感，不敢在寝室呆了。回去匆忙穿了件衣服后去同学在外面搭的狗窝似的帐篷。风太大，几乎要把帐篷吹翻，几个人压住帐篷，风渐渐变小，雨却越来越大。水渗进了帐篷。
雨变小之后回到寝室，寝室旁边的紧急出口在关闭了一天之后重新开了。喝了杯咖啡，吸了根烟。
没想到会在渐渐平息之后，却又一次剧烈的余震。第一次感到如此无助，需要一个拥抱，需要除了家人朋友之外的关心，需要一个爱人。

现在是5.17日4：40，无心睡眠，在电脑前敲打了一个多小时，这几天过的太混乱，神经太过紧绷，上面所写的六天来发生的事情很多不知道究竟发生在哪天。还有一个多小时天就亮了，准备继续和衣而睡。
地球强奸了我们，它看着我们的痛苦，在高潮中一次次律动。

首先得说，这个翻译着实很烂。
《恐怖杀人医院》。这名字吸引了一部分人的眼球，也让一部分人感到排斥。而结果又是，被名字吸引的人看完后会很失望，这不是一部《德州电锯杀人狂》或者《恐怖蜡像馆》以及其他很多很多变态杀人狂类型的电影。尽管也有血浆飞溅，有血腥刺激眼球，但比较起来，变态的东西实在是太少了。重要的是它让很多人感到有些莫名其妙。
而对于由片名感到排斥，同时又不对其抱有多大希望只是无聊打发时间的人，譬如我来说，却还是有些惊喜。它或多或少有些另类气质，有点文艺片气质。让我有些许想到了大卫林奇。
第一个场景很漂亮，尽管可能因为资金的问题略显粗糙。其实看到故事的三分之一左右便猜到发生的一切只是幻觉或者是梦。这不是个单纯的恐怖故事。不过比起大卫林奇的晦涩来，这部电影明朗多了。看《穆赫兰道》的时候，若不是事后看过高人解析，根本无从了解。这部电影几乎不需动脑便能看懂。或许这部电影的缺点便是过于简单明了了。
这是部心理恐怖电影。或许能从心理学角度来专业解释，又或许有专业术语来描述。比如《穆赫兰道》便是弗洛伊德梦的理论--梦是愿望的实现。我对心理学没研究，不知道这部电影所讲的复合哪一理论。不过或许也没必要，因为就像前面所说，这部电影太过简单了。
一开始便直接点题：梦到自己坠落，落地之前醒了。而若是在梦中坠地身亡，现实中的人便也死了。有点《黑客帝国》里的味道。然后在主人公生日那天的经历跟在医院的经历交替剪辑出现。最后我们知道，主人公在医院的经历其实是自己成为植物人后脑海中的经历，或者说就是梦中的经历。所以电影交叉剪辑的便是现实跟梦境。
现实中听了太多令人不舒服的东西，比如医疗事故，关于医院的种种不义行为。而作为一名丈夫跟父亲，担心的又太多，比如担心妻子出轨，像犹大一样背叛自己，担心儿子过于专注一些稀奇古怪的事情，担心女儿。对于种种事情的担心，终于在梦境中“实现”。以一场医疗事故为开端，导致做错手术，腿部感染被截肢，胸部感染。以及妻子出轨，女儿变身同性恋，儿子模仿崇拜的社会学，等等等等。而最大的便是生命安全的担心，化身为变态的黑人护士，对其百般折磨。
最后终于意识到这是一场梦，而自己却无法从梦中惊醒。痛苦的折磨使其只能选择在梦中死去，从而结束自己的性命。切合片中开头，坠落，落地，摔死。突然又想到另一种解释：他意识到这是一场梦，于是选择在梦中坠落，或许在坠落的过程中身体的自卫机能会使自己醒过来。只是他没能醒过来。
我倾向于相信自己的第二个解释。因为第一个太过俗套。
如果说大卫林奇电影中的女主角在现实中落魄却在梦中得意。那么那个梦算得上是个美梦。而本片中的男主角现实中得意，梦中却被百般折磨，那这是个不折不扣的噩梦。噩梦中唯一的美妙时刻便是跟背上纹有自己中意的橄榄树的美丽女护士的春宵一刻。
但无论如何，他太过焦虑担心了，他担心的太多。
于是，他终于被自己吓死了。
　　
PS：经历了了人生第一次地震，尽管成都所受影响较小，但却仍然在担心中度过，担心随时会来的余震。睡个安稳的好觉成了现在最大的奢侈。
保持警惕是好事，但我知道，我不能太过担心了。我不能被自己吓死。

睹物思情这个词对我来说意义不大。

我不容易被物触发感情，即使是那堆我一直没舍得丢掉的载满了曾经美好记忆的发黄的纸片。

能在瞬间触发我感情的是音乐，尽管我不懂音乐。或许这正是优势所在，正因为不懂，所以我能更大限度的用自己的感觉去感受。然后在不经意间被触动。

一段音乐往往是一段记忆的开启。当某个让人记忆深刻的经历是伴随着一段音乐出现，于是在许久之后，当那段音乐响起的时候，便开启了当时的记忆。即使记忆已然模糊，当时的那种感觉却会重现。

看大卫林奇的《双峰》的时候我正在经历着什么？我有些不太确定。那应该是失恋后的某个深秋，窗外的那棵法国梧桐正在抛弃它已经发黄的树叶。而比起《双峰》里迷离的情节，那迷离飘渺的音乐更让我记忆深刻。所以在无意间打开OST，当吉他的第一个颤音响起时，即使郁郁葱葱生长着的法国梧桐被阳光普照着，我感受到的依然是深秋的萧索与孤独。

孤独对我来说不是贬义词，寂寞才是。所以当我说我很孤独的时候，其实是在说，我很好。

所以，现在，我很好。